Отправлено: 08.05.11 17:05. Заголовок: Анекдоты

 Отправлено: 13.05.11 13:01. Заголовок: Только что закончила..

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия,
строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед
хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же
являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь
продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на
Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду
гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот
рублей...

 Отправлено: 14.05.11 01:10. Заголовок: Новый прокурор засту..

Новый прокурор заступил на должность со словами:
- "Я вам покажу как воровать!"

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству
презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от
заводского.

Для Lada Granta незаклинивающий багажник и срабатывающее с первого раза
зажигание будут доступны в комплектации "Люкс" как дополнительные опции.

- Говорят, скоро будет конец света.
- Ладно, убедил, наливай.

 Отправлено: 14.07.11 00:00. Заголовок: Всему, что я знаю, я..

Всему, что я знаю, я обязан моей маме
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8 ) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

 Отправлено: 14.07.11 00:02. Заголовок: Приходит еврей к рав..

Приходит еврей к равину:
-ребе, у меня проблемы- сын в христианство ушел...
-да, проблема... Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время советовался, приходит и говорит:
- даже не знаю как тебе быть. Бог сказал у него та же проблема.

 Отправлено: 23.01.12 00:49. Заголовок: Абрам собрался побри..

Абрам собрался побриться, но вдруг вспомнил, что нынче суббота. А можно ли в субботу бриться? Ничего не вспомнив по этому поводу, он отправился к раввину. Приоткрыв дверь, Абрам увидел, что раввин стоит у зеркала и бреется…
— Ребе! Скажи, можно ли бриться в субботу?
— Что ты, Абрам! Ни в коем случае!
— Но ты же бреешься??
— Но я же не спрашиваю…

 Отправлено: 16.03.12 16:13. Заголовок: Встретились главы тр..

Встретились главы трех конфессий и начали спорить к кому Бог более благосклонен.
Христианский патриарх рассказывает:
- Помолился я Богу над сухой смоковницей, и Чудо! На следующий день зацвела!
Мулла улыбается и говорит:
- Разве это чудо?
- Плыли мы по морю на корабле. Вдруг шторм разразился. Вот вот утонем. Ну я помолился и по слову моему тишь да гладь, через пять минут настала, все спаслись.
Раввин презрительно смеется:
- Разве это чудеса?!
- Иду я в субботний день по улице и вижу толстенный кошелек с деньгами.
- А что делать?
- Шаббат, деньги брать нельзя.
- Ну я помолился Богу и тут же произошло Чудо!
- Везде суббота, а вокруг меня и кошелька - пятница!

***

Встретились главы трех конфессий и начали спорить у кого с Богом более близкие взаимоотношения.
Христианский патриарх:
- Мы с Богом очень близки.
- Постоянно общаемся.
- Пять раз в неделю в храм к нему в гости ходим.
Мулла:
- Мы еще более близки.
- Пять раз в день, в любом месте, не взирая на обстоятельства, правоверный мусульманин поминает Бога в молитвах.
Раввин:
- А вот я вас спрашиваю, - у вас с Богом общие родственники есть?
Патриарх с Муллой в ответ:
- Нет, нету.
Раввин:
- А Наш мальчик смог!

***

Разгневался бог на людей за грехи.
Призвал представителей трех конфессий к себе на саммит.
- Даю установку, говорит, чтоб через две недели все люди стали хорошими и благочестивыми, честными, не жадными, иначе всех потоплю потопом.
- Все поняли?
- Исполняйте.
Ну Патриарх с Муллой давай свою паству костерить, мол быстро всем праведниками становиться, лгать и скаредничать прекращать, а чтоб процесс быстрей пошел, - все ценности пожертвовать служителям храмов, иначе не выживем.
А Раввин приходит к своей пастве и говорит:
- Иудеи!
- Бог послал нам испытание на прочность!
- Чтоб быстро мне все за две недели под водой дышать выучились!