Экскурсия по аду. Котёл. Варятся люди. Возле котла огромное количество чертей-охранников, тычут вилам тех кто пытается из котла вылезти. Люди из котла постоянно лезут, но охрана запихивает их обратно. Выглядит всё весьма суетливо. Вопрос группы туристов:"А кто в этом котле?" Гид:"Это евреи. Здесь нужна серьёзная охрана. Нельзя никого упускать, если один вылезет, всех вытащит, не удержишь их потом." Следующий котёл. Варятся люди. У котла стоят два черта, и периодически обновляют нарисованную рядом с котлом линию. Туристы:"А здесь кто?" Гид: "Здесь немцы. Мы им нарисовали вот эту черту и сказали за неё нельзя заходить. Всё. Можно не беспокоится что убегут.". Последний третий котёл. Варятся люди. НО! Охраны-чертей нет вообще! Туристы:"А здесь кто? И почему нет охраны?" Гид: "А здесь русские. Тут не нужна охрана. У них даже если кто-то и попытается вылезти, они сами же его обратно затащат".
Отправлено: 13.05.11 13:01. Заголовок: Только что закончила..
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей. - Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей. - А что ты написал в объявлении? - Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку. - Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...
Отправлено: 14.07.11 00:00. Заголовок: Всему, что я знаю, я..
Всему, что я знаю, я обязан моей маме 1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла" 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись чтоб эта гадость отстиралась" 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему" 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин! 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю" 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп" 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь" 8 ) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе" 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю" 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься" 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!" 12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь" 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!" 14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
Отправлено: 14.07.11 00:02. Заголовок: Приходит еврей к рав..
Приходит еврей к равину: -ребе, у меня проблемы- сын в христианство ушел... -да, проблема... Надо посоветоваться с богом. Некоторое время советовался, приходит и говорит: - даже не знаю как тебе быть. Бог сказал у него та же проблема.
Абрам собрался побриться, но вдруг вспомнил, что нынче суббота. А можно ли в субботу бриться? Ничего не вспомнив по этому поводу, он отправился к раввину. Приоткрыв дверь, Абрам увидел, что раввин стоит у зеркала и бреется… — Ребе! Скажи, можно ли бриться в субботу? — Что ты, Абрам! Ни в коем случае! — Но ты же бреешься?? — Но я же не спрашиваю…
Отправлено: 16.03.12 16:13. Заголовок: Встретились главы тр..
Встретились главы трех конфессий и начали спорить к кому Бог более благосклонен. Христианский патриарх рассказывает: - Помолился я Богу над сухой смоковницей, и Чудо! На следующий день зацвела! Мулла улыбается и говорит: - Разве это чудо? - Плыли мы по морю на корабле. Вдруг шторм разразился. Вот вот утонем. Ну я помолился и по слову моему тишь да гладь, через пять минут настала, все спаслись. Раввин презрительно смеется: - Разве это чудеса?! - Иду я в субботний день по улице и вижу толстенный кошелек с деньгами. - А что делать? - Шаббат, деньги брать нельзя. - Ну я помолился Богу и тут же произошло Чудо! - Везде суббота, а вокруг меня и кошелька - пятница!
***
Встретились главы трех конфессий и начали спорить у кого с Богом более близкие взаимоотношения. Христианский патриарх: - Мы с Богом очень близки. - Постоянно общаемся. - Пять раз в неделю в храм к нему в гости ходим. Мулла: - Мы еще более близки. - Пять раз в день, в любом месте, не взирая на обстоятельства, правоверный мусульманин поминает Бога в молитвах. Раввин: - А вот я вас спрашиваю, - у вас с Богом общие родственники есть? Патриарх с Муллой в ответ: - Нет, нету. Раввин: - А Наш мальчик смог!
***
Разгневался бог на людей за грехи. Призвал представителей трех конфессий к себе на саммит. - Даю установку, говорит, чтоб через две недели все люди стали хорошими и благочестивыми, честными, не жадными, иначе всех потоплю потопом. - Все поняли? - Исполняйте. Ну Патриарх с Муллой давай свою паству костерить, мол быстро всем праведниками становиться, лгать и скаредничать прекращать, а чтоб процесс быстрей пошел, - все ценности пожертвовать служителям храмов, иначе не выживем. А Раввин приходит к своей пастве и говорит: - Иудеи! - Бог послал нам испытание на прочность! - Чтоб быстро мне все за две недели под водой дышать выучились!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет